Cum să fii un bun ascultător în 5 pași

Se întâmplă ca uneori să simțim nevoia de a fi alături de cei dragi atunci când trec prin momente dificile: cum îi ascultăm însă pe cei care simt să vorbească cu cineva apropiat, arătându-le în același timp că îi înțelegem?

Fără pretenția de a te transforma în expert peste noapte, poți utiliza în interacțiunea cu ceilalți câteva strategii de ascultare activă, împrumutate din practica consilierilor psihologici și a terapeuților. Iată cum poți fi prezent în relație cu o persoană care are nevoie de suport:

1. Fii atent / ă.

Reamintește-ți diferența dintre a auzi și a asculta. A asculta implică nu numai recepționarea sunetelor, ci și înțelegerea mesajului pe care încearcă să îl transmită cel din fața ta. Aceasta este baza ascultării active.

Ascultarea înseamnă mai mult decât a auzi ce îți spun oamenii

2. Privește lucrurile din perspectiva celuilalt.

R. Nelson-Jones vorbește despre capacitatea consilierilor de a se raporta la cadrul de referință intern al clienților, adică, cu alte cuvinte, de a încerca să se pună în pielea altei persoane. Răspunsurile pot fi oferite din același cadru intern, concentrându-te pe ce simte interlocutorul, reflectând chiar emoția lui.

Exemplu:

Prieten: A întârzit o jumătate de oră și m-am enervat când a ajuns la întâlnire.

Răspuns din cadrul de referință extern: Eu nu suport oamenii care întârzie, aș fi plecat.

Răspuns din cadrul de referință intern: Te-ai simțit furios pentru că a întârziat.

3. Nu întrerupe pentru a povesti propriile experiențe sau pentru a oferi sfaturi.

Cum spuneam mai sus, scopul ascultării este să înțelegi fără să judeci, nu să îți aștepți rândul pentru a răspunde. Unii oameni simt nevoia de a povesti cuiva de încredere ceea ce simt și trăiesc, fără să fie judecați sau instruiți. A prelua imediat poziția de salvator sau de înțelept nu e totdeauna cea mai bună variantă.

Totuși, în situația în care consideri că este fi benefic, poți cere mai întâi aprobarea de a povesti din propria experiență: Nu știu dacă te ajută, dar, dacă vrei, îți pot povesti experiența mea / îți pot împărtăși părerea mea despre această problemă. Alteori, întrebând simplu (dar sincer și asumat) Este ceva ce aș putea face pentru tine în această situație?, poți afla că deja faci foarte multe: ești acolo.

3. Verifică ce ai înțeles.

O altă strategie de a-i transmite celuilalt că este înțeles este parafrazarea. Aceasta se referă la reformularea semnificației mesajului transmis de persoana din fața ta prin cuvinte diferite. Parafrazarea poate fi completată de verificare, după cum urmează:

P: Chiar am făcut tot ce a fost posibil ca să fie o seară reușită în oraș.

R: Ai depus toate eforturile pentru a vă bucura de ieșire, înțeleg bine?

După un volum mare de informație, dar și la finalul conversației, poți face un scurt rezumat a ceea ce a spus interlocutorul. Această strategie ajută atât la a verifica și a arăta propria înțelegere a mesajului, cât și la a pune o ordine în ceea ce ați discutat. Atenție, însă: nu abuza de aceste două strategii, altfel riști să devii agasant, întrerupând prea des discuția pentru a parafraza sau a rezuma cele spuse.

4. Ai grijă la limbajul tău nonverbal.

Adoptă o postură relaxată, deschisă, care îl invită pe celălalt să se simtă confortabil când comunică. Evită să menții o poziție rigidă, să stai cu brațele sau picioarele încrucișate, să te rezemi nonșalant pe spătarul scaunului sau să privești ceasul și ecranul telefonului.

Aceste gesturi s-au dovedit a le inspira interlocutorilor indiferență. Gesturile de aprobare precum a da din cap sunt binevenite. De asemenea, ai grijă la mesajele contradictorii pe care le transmiți involuntar celui din fața ta. De exemplu, zâmbetul amabil care poate sugera interes nu se potrivește cu bătutul nervos din picioare sau cu manevrarea diverselor obiecte (pixuri, accesorii).

5. Nu în ultimul rând, mulțumește-i prietenului, cunoștinței sau rudei tale că a avut încredere să ți se destăinuie. A ne lăsa să fim vulnerabili în fața altora și a le cere suportul în momente dificile este, contrar credințelor, dovada unui mare curaj. În plus, fiind alături de alții, ne poate aduce uneori mai aproape de noi înșine.

Nelson-Jones, R., & Ruse, C. (2014). Manual de consiliere. București: Editura Trei.

Please follow and like us:
Facebook
Facebook
Instagram

Faci un comentariu sau dai un răspuns?

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *